昨天晚上的晚饭是陕西凉皮。

       我高中是寄宿在老师家里的，家离学校大概六个小时路程。一开始跟一同寄宿在老师家里的朋友很亲密，可是后来分了班，就不会像一开始那样，因为对陌生环境的隐约畏惧而伸手相牵，到后面因为各自学习习惯有差，连上学和放学的时间都会错开。

       这时候我就发现一个比较严肃的问题，中午吃饭要怎么办。

       老师家里的伙食，说实话不算好，每天菜色差不多，而且从学校回老师家里要走一段时间，吃完饭再回去，几乎就没时间休息，于是约好中午跟后来的一位挚友一起在学校周边的饭馆吃饭。

       我还记得和她一起吃了非常香的臊子面，辣到眼泪汪汪的鸡肉米粉，大馄饨，皮蛋瘦肉粥，十二元的过桥米线（我还约定过等以后归来，请她吃一百元一份的过桥米线），还有陕西凉皮。

       她很喜欢吃凉皮的时候多要一点牛筋面。

       结果昨天点凉皮的时候，下意识就想跟老板说多一点牛筋面。但是开始吃的时候，我发现我一点也不喜欢牛筋面这个东西。睡觉前思考了一段时间，我发现这种可有可无，虽有习惯却未必喜欢的东西密集的出现在我的人生中。

       初中的时候喜欢喝统一绿茶，因为曾经对我很温和的男生喜欢喝统一绿茶；初三的时候装模作样的补过高达（如今只记得伊扎克），是因为同寄宿在老师家的朋友热爱高达；有人跟我说芥末超过瘾，于是卖弄一样地习惯了吃芥末；狐狸现在狂热地喜欢漫威的相关，我就连带着稍微留心了一下有关的东西。

       很多喜好，很多想法，是因为与他人接触而沾染的印记，如果将这些统统剥去，剩下的那个我，到底是怎样的呢？苍白如劣质套娃的最里层，面目都模糊成一片么？

       俄罗斯套娃到底是从外向内去制作，还是由最内为核心向外制作呢？

       我曾说过，我做过很多如今可以用中二病来形容的事情。

       对家门口的雕像每天问好，希冀有一天会变成独属于我一个人的心友，假装自己可以嗅到血液的味道，把作业丢掉然后对老师说作业掉到找不到的地方了，还很奇怪为什么大人都不肯相信我。我如今回忆起来，仍然不会为此羞愧，我说过很多谎话，并不诚实，但是这一面反而是真实，我会因为害怕被戳穿的压力而发抖，可是仍欢喜于自己在编织只属于我的面目，虚假的那一面不是我，努力制造虚假的那个却恰恰是我。

       但这是矛盾的，如果否认了平日里呈现出来的我，将她默认为是我演技的结果，真实的我又出现在哪里，我虽然意识到这个挣扎非常匪夷所思，但是无法停止对这种事情的妄想，一面在认为自己无药可救，另一面认为自己无懈可击。

       竹田千爱曾说，让她颤抖的并不是自己好友去世的事实，而是好友的去世无法让她感受到悲伤，这构成了更大的悲伤。人间失格里，苍白着脸认为自己是小丑的男主陷入的绝望，是我完全无法想象的吧，太宰治到底想通过这篇传达什么呢？我至今也不清楚。真的存在这种人么，无法感受到被定义为“正常”的人类可以感受到的东西，而对自己的存在心生恐惧。

       人类是通过对他人的参照来寻求自我的吧。

       我不禁会这样想。

       通过观察其他人喜欢的食物，再来判断自己的口味，通过观察其他人对一件事物的感受，再来修正自己的态度，通过跟随大部分人的通性，来避免被刺伤。

       你觉得有什么东西可以在精神上刺伤人类么？

       说得奇怪一点，意识到自己和别人不一样这件事情本身，有时就足够被伤害到了吧。

       这样一想，又情不自禁地觉得人类真的很奇怪。

       因为意识到自己和他人没有什么不同，这件事情，也会带来伤害啊。