9号早上3点40分，我大舅上楼按的门铃让我陡然醒来。

       我在睡前跟我妈妈打赌，她起床的时候我一定也会自然醒来，但是显然她成功地在我熟睡中悄悄收拾好了一切，3点40分的时候我已经听到锅在炉子上呼呼地烧着水。我一脸惺忪满头乱发地从卧室里走出来，看到厨房的案板上码着整整齐齐的一板饺子。

       我爸爸妈妈在9号早上7点钟要乘飞机从哈尔滨返回乌鲁木齐，鉴于我姥姥家离哈尔滨机场有一个半小时的车程，他们的确要起的很早才能在离开前吃上分别饺子。

       俗话说得好，滚蛋饺子下车面。

       我很确信我爸爸飞过来的那天我们吃了面条，而且很好吃。但是我不知道这顿凌晨的饺子居然比我想象中的要鲜美一百二十倍，牛肉馅，加了细细的葱段，馅调的恰到好处，美味细腻，咬开饺子的瞬间还能吮到鲜香的汁水。我本来只打算吃一个就滚回床上继续睡觉，结果我吃了小半盘。

       我妈妈我爸爸都是深夜飞过来的，结果他们现在飞回家，是在这么早的黎明。我还记得我在寒风里把爸爸妈妈从机场里接回来，带着大包小包的行李，我妈妈几乎带了半个家过来，我爸爸则从北京带了五份烤鸭，现在一眨眼他们又要踏上归程。

       我很想念他们。

       这种想念在我身上不多见。

       我从初三开始住在寄宿老师家里，到了大学开始住在宿舍，意味着我已经有八年没有长久地见到我的爸爸妈妈。我小时候以不想家为荣，初一军训的时候我父母曾经来探望我，让我非常气恼，因为这个探望导致我后来丧失了评选为最优秀学员的资格；初三的时候当别的寄宿伙伴半夜偷偷抹眼泪，我会安慰她们这是为了考重点高中必须做的牺牲，爸爸妈妈会为最后的成果高兴的；上了大学我的室友曾经惊异于我从来没有出现过因为想家而失落的症状，而我非常平静地表示这是因为长久和父母的分离让我已经习惯了这样的事情。

       我，曾经以此为荣。我认为多愁善感是一种常人会有的情绪，而被视为常人让我感到焦虑，我希望被当做不同的人，更坚强，更懂事，更独立。为了想家而哭泣不符合我对自己的设定。

       可是我现在时常想念他们。因为当我意识到我终于要毕业了，我发现原来我从八年前开始，就已经远离他们很久的时间，而从此以后，这个时间只会变得越来越长。

       今年是我妈妈自嫁给我爸爸以来，第一次回我姥姥家过年，而我爸爸至今尚没有机会带全家回我奶奶家过年。我知道以后我也将会有漫长漫长的时间见不到我的父母，因为我们都有自己的生活。

       我惊异的是居然到这个时候，我才开始慢慢拥有别的孩子在很小的时候就对父母产生的依恋。

       我妈妈来的那天吃饭的时候我哭了，我爸爸妈妈要走的前一天在酒席上我又哭了。第一次哭的时候狐狸在我身边，他被吓到了，他以为因为我担心我妈妈不喜欢他我才哭的，但不是这样的，我也不明白为什么，眼泪就掉下来了。第二次我哭的时候我爸爸正在讲述一件我小时候不听话挨揍的事情，我二姨夫以为我哭泣是因为我对我爸爸心怀怨恨，我想跟他说不是这样的，但是我没有开口，我知道我爸爸懂我在想什么。

       即使我自己都不明白为什么，我知道我爸爸妈妈会懂。

       即使他们都根本不懂也没什么，他们始终会把我抱在怀里，拍拍我说，你永远是爸爸妈妈的孩子。

       任何时候，只要他们还活着，无论我怎么失败怎么挫折怎么无用怎么一身尘土灰溜溜地像个废物一样提着行李出现在他们门口，我还是有一个安心一眠的房间。我可以在房间里抱着枕头放声大哭，可以把所有的书从书架上扫到地板上，可以面无表情地盯着电脑一天不出门，可以继续做一些任性的，但是，表明我还活着的事情。

       我信任他们，而在我甚至不知道我有没有在爱他们的时候，我就知道他们深深爱着我。毫无疑问。

       我永远是爸爸妈妈的女儿。

       我现在开始想念你们了。