在座的诸君若有过写作中二读作中二的病症，想必在人生的某个阶段，不说不定是长久以来的整个人生——

　 　 都会产生一种“我和你们不一样”的错觉。

　 　 ——并无嘲讽之意，其实我至今仍然坚定的相信这一点。

　 　 人和人当然是不一样的，从外表到内在，不同的时刻划过大脑的瞬息，电波对接不上何止是常事，根本是再正常不过的理所当然。

　 　 能完全理解我的人是不存在的！因为这样的我连我自己都不能明白。

　 　 ↑这种想法哪有什么错。

　 　 与对自己的中二病历史痛心疾首的勇太不一样，我未曾对自己中二病的历史羞愧过，也许是因为，至今仍然还没有脱离那种病症吧。

　 　 曾经每天出门归来都要对门口的雕像讲话，因为深信他们沉默不语的外表下隐藏着能倾听的心，自己似乎在深夜可以飞起来，在凌晨的微光下看脚下各式各样的房顶，没有猫头鹰给我送霍格沃茨的信，那一定是因为中国的魔法学院另有通信的途径。作业没有上交真的是因为找不到啊，在激烈的战斗中掉到了异次元的裂缝里。拯救世界什么的就交给我吧，只不过需要等等我，再等等我，到我倏然一日觉醒的那一刻。

　 　 给了自己一个又一个又一个设定，为她们取名，滴沥林一漾秦凌杰楚凉桃子程漫琪米琪雅砂莉雅，一笔一划，写到纸上。

　 　 仿佛这样就足够满足了似的。

　 　 这是我写故事的初衷。

　 　 所以我只是个未曾治愈的中二病＋玛丽苏？

　 　 不对不对，我只是，一直一直不肯承认自己够平凡。

　 　 总是觉得大人们都面目可憎乏味无趣，只有自己清醒地了解一些不为人知的真理。

　 　 相信自己无可取代。

　 　 阅读各种各样的幻想小说，里面从来没有正常人。

　 　 普普通通的正常人的故事不感兴趣，因为周围见过太多太多了。

　 　 把生活中露出痕迹的线头纷纷拆出来一扯，可以扯出漫长的漫长的故事，但是无关紧要不值一提不够刺激。

　 　 一直虚荣并且渴望着注视的目光，并且洋洋得意着。

　 　 可是为什么会做不到啊，为什么会有这么多事情做不到。很多很多的失败，很多很多的灰暗，很多很多的沮丧，啊，算了吧，我果然是没有天赋的笨蛋，之前的妄自尊大，未免太看得起自己。

　 　 并不是非常敏感的我，在细碎的像灰尘一样的琐事中看到映射出的自己。

　 　 随时可以被取代一样，没有人需要自己。存在与否对世界来说毫无影响。

　 　 ↑这种想法又有什么错。

　 　 魔力消失了，深夜就只是用来疯狂地突击各种练习题的时间，作业交不上去只不过是没有写，石头听得懂什么话，再次见到他们的时候身上已经出现了层层叠叠的暗斑，哈利波特就是一个没钱的老女人为了谋生的最后努力，世界啊，请让更有能力的人来撬动你吧。

　 　 无关紧要的庸庸碌碌。

　 　 如果有人将我视为珍宝，会真的真的产生受宠若惊的感激。

　 　 是这样么？你原来是这样认为的么？

　 　 好棒，好厉害，你会这样称赞着我。

　 　 啊嘞，到这种情绪产生的时候，其实已经，无可奈何地，开始垂下头了。

　 　 无可奈何地承认，自己其实足够平凡。

　 　 以至于被人不经意地认可一句都会在屏幕这边欢呼雀跃。

　 　 但是还没有到认输的时候。

　 　 或许是有阳光的早晨，或许是坐在教室里读书的某个瞬间，或许是阿姆阿姆嚼饼干的时刻。

　 　 就还是会听到胸膛里咔哒咔哒的声音。

　 　 锈了的什么东西还没有腐蚀彻底。

　 　 就是这样。

　 　 我还是最喜欢这样的自己了。

　 　 对自己这样说，我还是，最喜欢你了。