这两天雨下的太凌厉，唯一的好处是瞬间视野清晰度提高了一倍多，望出去，虽然路人都行色匆匆，可是红是红绿是绿，冲刷的干干净净，舒坦。

       我很喜欢雨天，但是又不太喜欢雨天。

       雨天有一种骨子里渗出来的装模作样，小资，颓废，文艺，现代感，什么词热的时候往上推都不会违和，阴天的灰色调也再舒服不过，不会像大太阳一样刺人眼，也不像大风天气让小女生张皇失措只顾着护刘海，下雪落地就脏兮兮的一片（而雨水本来就灰灰反而不至于反差过大），总之，我喜欢雨天。

       天气对我的心情影响非常大，阳光灿烂的天气自己也会傻瓜般觉得自己也能发光了，大风天气最烦躁，坐在教室里都会担心窗玻璃骤然碎掉，下雪比较论外姑且不提，下雨的天气，对我心情的明媚度打击是致命的。一整天下雨，我就可以无病呻吟一整天。高中和我挚友约会，她最怕当天阴天起雨，就不得不面对一个突然人格转换的文艺女青年。

       所以又不太喜欢雨天。

       前几天微博上发了那么一句“我想雇个人，每天就负责跟我说“你今天特好看！”“你写的文可棒！”“我带你吃好吃的！”然后帮我挑吃的【。#没钱#”。本意倒不是真指望大家照这个回我，结果被哄了哄，感觉也还不错。

       其实多少有点因为雨天才起来的感慨。

       是我多年来不想面对的事情。

       我时常觉得自己没有写作的能力，字句无法流畅地形成自己想要的情境，无法结尾，无法开头，无法让人感动，无法让自己感动，打开电脑对着word敲击半天，最后又统统删除，一度觉得写作不再是乐事，而几乎是不想面对的惨痛。

       我很容易泄气，很容易觉得我真是个废柴，写的这什么烂东西。

       有时候因为以前的文字而获得称赞，几乎让我惶恐起来，因为现在居然写不出那样的东西了，自己看自己的文字都会觉得陌生而羡慕。

       我几乎没有体会过感觉自己以前的文字是破烂的感觉，我无时无刻都在觉得我现在的东西写得十分的烂。而以前的文字再翻出来看反而觉得不错。

       所以根本说不清自己是进步还是退步的一塌糊涂。

       我写作的目的一点也不单纯，完全不单纯，不是什么我是为了文字而生的或者云云，只不过是多看了两本书而产生的自以为是，“我能写好”和“我想写好”，以及“我想被阅读”。

       我喜欢人们读我的文字，从中感受到那些细心耐心编织的故事，即使拙劣也好，即使漏洞百出也好，那是我写出来献给这个世界的东西，是我用来讨好自己的东西，是我用来抓住存在感的东西。

       是我在此世的证明。

       我不想停下来。

       我记得那个炸死病的漫画，少女跳起来奔向注定必死的告白，一路上高喊着“我想要亲亲啊！我想要被爱啊！我想要被拥抱被爱抚也想要做，做啊！！”

       下雨的时候就也想这样奔出去，高喊“我想要写下去！我想要你们都看到我！我想要你们都看到我啊！我想要你们因为我写出过这样的东西，喜欢我啊！”

       我会继续写的。即使一万个字里有九千个字都是无用的，二流的，但是它也是我的文字。

       偶尔神来的一两句如果被你记住，那就太好了。